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Comienza el mundial. Es menester conocer a fondo los pormenores de cada seleccion para estar bien informado y saber qué apostar a la hora de participar en una penca o cualquier tipo de organización lúdica con dudosos ribetes morales y mucho menos legales...
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País por país
Sudáfrica: Los bafana bafana confían en su potencial. En el potencial de las prostitutas que contrataron para entregarles a los jueces las noches antes de cada partido de su selección. Seguún pudo saber RadioPasillo, en principio habrían consultado a un país amigo, Uruguay, ya que este tenía experiencia en hacer de las estadías de los jueces lo mejor para arreglar partidos, pero lo desestimaron al ver que solo logró que le cobraran un penal mal cobrado en contra. Al ver la foto de Yoselem Rocamora, la seleccionada para esa oportunidad, pudieron entender el porqué.
La selección estará haciendo casting de chicas de acuerdo al perfil de cada uno de los jueces.
México: La afición de México confía tremendamente en el éxito de su equipo. No así los jugadores, quienes según infiltrados en el complejo de entrenamiento, estarían muy bajoneados, ya que se creían campeones del mundo y todos se encargaban de bajarlos a tierra diciendo que nunca ganaron un carajo. Es por eso que Aguirre, para levantarles el ánimo, habría contratado al chavo, doña Florinda y el profesor jirafales para hacer una maniobra de teatro. “No sabemos si eso les levantará el ánimo o los terminará de hacer mierda, dado que no es muy motivante el hecho de que el Chespirito esté en una silla de ruedas y que doña Florinda hable mediante traductor de señas”.
Uruguay: Según pudo saber RadioPasillo, el cuerpo técnico celeste estaba enterado de que las chances de pasar de grupo eran mínimas. La única forma que tienen para tener algo de chance es mandarse alguna que otra pichicata. Para eso consultaron al experto en “me mando tremenda pichicata pero hago parecer que no es nada”, Sebastián Eguren, recordado por haber tenido una excelente labor en Perú luego de haber dicho que solo había tomado una taza de té de coca pero que en realidad se había mandado como 8 termos. La recomendación fue que llevaran varias de esas hojitas de tecito. Para eso, fueron puestas de canuto todas las hojitas en los supuestos 150 kilos de yerba mate que la selección decía llevar al mundial, por lo cual, las chances de clasificación aumentan.
Francia: La afición de Francia está realmente decepcionada y espera un decepcionante papel de la selección en el mundial. En declaraciones a RadioPasillo de un periodista referente de aquellos lados, una especie de Toto da silveira francés, Philippe Malzié, dijo: “Imaginate la decepción que tenemos. La estrella que tenemos, ribery, es más feo que el piñe. Por lo menos ustedes tienen un forlán que es un poco más fachero. Marchamos 1 a 0 con china, CON CHINA, cuyo objetivo si clasificaba al mundial era hacer un gol. Nos sentimos como el real Madrid cuando perdió contra este cuadro de la C. Esla Arena , para ver si por lo menos le ganamos a alguien”.
Argentina: Argentina es la única selección cuyo técnico dejó que sus jugadores la pusieran. Según pudo saber RadioPasillo, esto se debe a que cedió ante presiones de sus jugadores de alcahuetearlo de haber citado al burrito ortega para ser su compañero merquero. Las posibilidades de esta selección de quedarse con la copa del mundo han aumentado gracias a esto, ya que los jugadores todo el tiempo desestiman las órdenes del técnico y este no dice nada por miedo a que cuenten.
Nigeria: Desde que se fue kanú no son los mismos. Cada vez vienen jugadores con peinados menos originales, lo que hace que gran parte de los que iban a hinchar por ellos ahora hayan cambiado por Eslovaquia, al considerar gracioso que Eslovaquia y Eslovenia sean casi lo mismo.
Corea del Sur: No hay ni mínima chance de que le den una manito como pasó en el 2002, por lo cual están pensando en retirarse antes de tiempo y dejarle el lugar a bahreim que por lo menos nunca jugó un mundial en su vida.
